别屈就一个不好的伴侣,恋爱讲师:有这 12 个特质就不适合当


别屈就一个不好的伴侣,恋爱讲师:有这 12 个特质就不适合当

在这里列出我觉得不适合做为结婚对象的特质。无论是正要择偶,或是已经在长期交往的,都可以拿来比对一下。如果妳的伴侣只有其中一点,尚难断定两人结局。但如果有两项甚至三项以上的,那恐怕不会是个好结婚对象。

当然,人世间总有例外,就算坎坷的天命,也有办法靠人的毅力与努力扭转。所以就算一个男人都具备,也可能有女人还是能跟他幸福快乐一辈子。但是妳可有这样扭转命运的坚持?又是否值得为特定男人赌那极端性?这两个问题我无法回答、也不加干涉,留给妳自己决定了。

1. 自我控制能力很差→恐怖情人

这类人较难相处,妳得随时小心不要说错话、做错事,不然很容易就莫名其妙挨骂。另一方面,自我控制能力差的人容易暴怒。无论是容易暴怒或是吵架时有肢体动作,就「长期关係稳定」而言,都不是正面的特质。若还要考虑养小孩,这样的性格恐怕会更让人伤脑筋。

就理性而言,要躲避这种类型的男人是理所当然的,但在交往初期,这种男人其实是很有吸引力的。因为自我控制能力差的人,情感面表现通常起伏较明显,在爱意的表达上也会比较夸张。所以容易让对方接收到,并产生「他很在意我的假象」。

这特质在两人甜蜜时通常没有大问题。就算吵了架,摔杯子、踢柜子、砸完电视
后,两人抱头痛哭倒也是一种激情的展现,反而更让人觉得有「因纷争而感情昇
华」的错觉。问题在于,一旦感情转为稳定(当感情不再需要这幺大起大落)、或是客观条件变差(比方说谁失业或是生活不顺遂时),情况就会难以控制了。

除了妳要为日常生活操心,还得身兼他的情绪保母,这将变成蜡烛两头烧。甚至哪天妳打算分手那就更麻烦了。因为所有我们会在报纸社会版上看到的「恐怖情人」,根源都是源自于「自我控制能力很差」这原因。

PS. 自我控制力差也包含对方可能会有奇怪嗜好。比方说长期酗酒、吸毒、或无法透过理智控制戒除坏习惯者。但因酗酒吸毒这类状态可能造成的问题应该是常
识了,我就不多谈。

2. 一刻也不能离开你→控制慾高

这类人需要妳随时电话回报。他打电话来一定要接,不接就疑神疑鬼。整天都担心妳跟别的男人交谈、出门、或是任何互动。所以不准妳随便外出,有男生的场合更绝不能去,有女生的场合也仅是选择性允许。甚至出门的打扮穿着可能也都有所要求。有些女性认为一个男人会这幺担心自己,应该是一种爱的表现。但实际上,这是一个错误的迷思。

虽然爱情会以吃醋的形式表现出来,但过度控制或容易极端吃醋,那其实是一种把对方「所有权化」的展现。这种担心绝非源自爱意,而仅表示「我不能失去我的所有物,她得全心听从我。」换言之,这不是爱妳,这是爱自己。另一种导致高度控制慾的原因则来自于自信心不足、或因为自卑所造成没有安全感的情绪。他们担心妳在认识其他男人并跟他比较后,将爱上别人。所以最好让妳不要认识新人、避免比较,如此他就不用担心害怕,也就不会有自卑感侵扰自己的问题。追本溯源,一切还是为了自己。

当然,两人若持续力量对等或妳愿意封闭在某个小圈圈中,他的控制慾并不会带来太多问题。可是一辈子的时间是很长的。如果一旦妳哪天成长速度开始超过他,或是妳希望在职场上有所突破,或是妳某个时期想走出家庭开拓眼界时,那冲突就会展现。而这种冲突,几乎可说是无解的。

3. 自卑感重→情绪容易失控

自卑感跟控制慾很多时候难以区分。但自卑感重的人,百分之百最后反应出来的就是两个特质:一是极度没有安全感,二是很容易受伤。没有安全感的人有可能最后展现出高度的控制慾,并希望完全的控制妳。这部分就会跟第二点的问题一致了。至于容易受伤的模式,则是很容易在言谈中觉得妳拿他跟别人比较,并因此产生不良反应。长期累积,甚至会变成第一项提到的情绪容易失控。

换言之,自卑感重的人会让两人相处有很多禁区,而且他也容易用别的方式自我武装。比方说好面子、比方说容易把问题外部化、也容易因为挫折而无法振作、再不然就有可能因为没安全感而整天疑神疑鬼。总之,长期要跟控制慾强或安全感低的男人相处是很困难也辛苦的一件事。因为要不是妳得一直牺牲自己去满足他的测试,再不就是让他受伤与怀疑。可是只要他性格上的根源问题不解除,这类测试将永无止境。

最终要不是妳再也无法忍受委曲求全的生活,不然就是终究有一天妳会踩到他的痛脚。爱情初期,我们大多会愿意做「过度牺牲」来保障这爱情。但若是婚姻为前提下,我不认为有人能长期压抑自己去配合别人过活。换言之,这种搭配长期一定会崩溃的。彼此冲突、分手、甚至离婚,也是必然发生的一个结果。所以如果察觉妳的伴侣缺乏自信、或是控制慾强,最好尽早就换个对象吧。因为时间越长,这问题只会越严重、而非减轻。

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4. 没主见、耳根子软→无法依靠

这类型的特色就是不知道自己要甚幺。对于自己的慾望、方向、工作、或婚姻的相处方式,都是透过别人的价值观来做自我定位。(妈妈爸爸、亲戚大婶、隔壁邻居、公司同事、甚至心灵书籍。)

如果妳自己有清楚的目标,这类男人若也愿意配合,妳之于对方就是那个带来价值观的「别人」,那是有机会构筑一场合适的婚姻关係。但若妳想找一个一起打拼的伙伴,或甚至可提供依靠的对象,这类男性就未必这幺理想。因为缺乏自己价值观的人,碰到挫折或是问题,比较容易被其他人的观点说服(尤其是被妈妈或长辈说服)。

但通常生命中的大决策,周围必然有很多抱持着完全不同面向考虑的人来劝说。比方说投资、工作、住哪里、是否买房子、是否生小孩、如何教养、将来可能的婆媳冲突。如果他自己根本上缺乏一个清楚的主见与方向,别人的意见只会把将来两人的人生搞得一团乱。

5. 怀才不遇、眼高手低的梦想家→感情到最后就完蛋

怀才不遇并非是缺点,但若持续的怀才不遇就必然是源自于当事人的性格缺陷。毕竟这年头不比以前,如果你真有能力,总可以找到出路。能让自己曝光的媒体也多得很,光透过网路就有很多人发光发热出来。所以真正有能力的人,想被别人挖掘绝对是有很多方法的。

可是会「持续」觉得自己怀才不遇的,通常都是因为自己某种性格上的缺陷,比方说缺乏自省、或是习惯把问题外部化、或是眼高手低。这几个特性刚好也让这类人会随着时间越来越难以相处。越觉得自己怀才不遇,越容易自怜、也越容易把愤怒转移到周围亲友身上。

在相爱或是生活顺遂时没问题,妳会欣赏他、也会同情他。可是婚姻是一辈子的事,妳若之后成长得比他快,或是不再欣赏他那孤芳自赏的特质后,感情基本就完蛋了。就长期关係的稳定而言,这特质也绝对是个负面因子。

6. 缺乏挫折忍受度→你会成为埋怨的对象

一个人能有多大的出息,其实仰赖于他对于挫折的反应能力。有些人能从失败的过程中学到跳得更高的基础;但有些人会因为失败而把挫折透过不合适的方式发洩出来。其实会发洩愤怒也不是问题,日常生活总会累积压力,也难免会因为事情而动怒。偶尔发发牢骚或是生气并不代表甚幺负面含意,但是若无法从挫折中学习教训就会是个问题!如果每次碰到挫折都只会往外发洩,最后往往会变的乖戾、怨天尤人、并逃避现实。

所谓逃避现实,可能是开始作大梦。工作不顺利,就想要家里资助来开个店面之类的。可是没有受过类似训练者,就算有人出资又能成为好老闆吗?更糟糕的是,这类人失败后往往把问题外部化。比方说,可能会抱怨前一次是因为开在住宅区人口太少,下次若开在东区生意就能顺利。前一次是因为台湾经济不好,所以下一次他想直接去大陆创业。而抱持这种想法的人,会在每次失败时把自己的责任排除,而不断希望家人再支助自己一次。

换言之,没有自省的情况下,失败的故事只会不断周而复始。

我一直觉得,人生其实是很多小事情的累积。如果一些关卡无法过去,后面其实没道理会突然顺畅起来。尤其那些因为工作不愉快才突然起创业念头的人,通常最后都很难有好下场。因为如果原本面对一两个老闆都搞不定,创业后一下要面对一堆老闆,只可能更糟,不会更好。

这样性格者,家人通常最可怜。要不是成为埋怨的对象(我是为了养妳、才勉强去上班),不然就是会在生活上被拖住(不断说服妳,他该离职去开店,并要妳同意把存款拿出来)。总之,长期婚姻关係中,妳恐怕都得忍受很多不必要的争执与动荡。

别屈就一个不好的伴侣,恋爱讲师:有这 12 个特质就不适合当

7. 追太用力、太癡情、怎幺样都要爱妳的→未来争执时的伏笔

有些女人追求「感动」,认为若是有男人能一再给予感动、或是经历各种刁难都
能忍受的,才是所谓的「真爱」。

从我的观点而言,这是个大错特错的认知。

这类「癡情行为」其实跟真爱未必有很直接的关联。说得极端一些,那些妳若从不给对方好脸色、百般刁难,对方还抱持着献身式的追求、想办法一直「感动」妳的,其实都是绝对不该嫁的对象。

因为当追求始终没有得到正面回应,还愿意留下的人,内心的情绪其实已经不是为了爱情,而是为了自身的不甘心。甚至很多时候,当事人只是凭着「争一口气」在坚持着,连自己是因为不甘心留下都已不清楚了。可是这份不甘心,将来是需要偿还的。要不他会期待妳得付出更多的来回报他,要不是就会在将来某个时段以抱怨的形式反馈回来。比方说,他牺牲了某个好机会而坚持跟妳在一起。

当这牺牲大到一定程度后(比方说一个薪水很高的国外工作),妳就要祈祷两人将来绝不能有问题。不然这牺牲永远会在吵架时被提出来:「当年我可是为了妳放弃出国的机会耶,今天妳怎幺可以这样!」。妳以为百般刁难就一定是赚到了真心?其实将来都是要还的……这些也都会是未来争执时的伏笔,绝非表面看得这幺简单。(更多分析请见 07 负回馈螺旋)

8. 赌性坚强→喜欢戏剧性

这不用说,好赌者绝不是一个值得託付终身的人。不过这不单单是财务上的好赌,情绪上的好赌更是一大隐忧。

怎幺说呢?好赌的人特质是喜欢「戏剧性的结果」。做某件事情就是要大赢才有
意思。换言之,他们好大喜功,那些机率低但能极度光彩的事件会特别吸引他们。所以他们在大部分的选择上,都有选择「机率低但戏剧性高」的倾向。

但要能从机率低的事件中取得成就,往往还需要其他光明的性格辅助。比方说坚毅、能力、人脉、经营能力、以及眼光。拥有这些特质、同时兼顾赌性,那确实有可能成为企业家类型的人。但若缺乏性格上的正面特质,赌性坚强的人就很可能同时伴随「眼高手低」这个负面特质:好大喜功,但不脚踏实地;只看着机会、却不考虑风险以及需要投入的努力。

这种就可能长期赌输,并让性格面朝向更偏执的方向发展。所以若发现妳的伴侣有这倾向,要不是得好好引导他,要不是就得期待命运能很好好眷顾你们。但从我的观点而言,赌输的机率通常是大的。所以,也可以趁机检视一下,妳自己是否也是一个喜欢去赌「机率低但戏剧性高」的人,所以才把人生赌在这样的一个男人身上?

9. 很重面子→太不可靠

这种人害怕别人看不起自己,所以需要透过财务或是物质面的方式武装自己。比方说就算薪水少、贷款也要开名车,或把薪水拿去买与身份地位不合的东西。

尤其在意别人看自己的眼光。重面子、爱花钱未必真是大问题,如果有个相称的职业、收入不差,倒只是个小毛病。但重面子的人,妳要顾虑的是他背后的成因为何。会让人有顾虑的成因大概会是这两个:

a. 自卑感重,想靠物质面取得别人敬重。
b. 虚浮,不脚踏实地,想取得尚不符自己身份地位的东西。

关于自卑感重这点,请回头去看第 3 点的说明。而后者这种人就通常伴随着有想一步登天的倾向,或最少有倾向想透过物质的武装,让别人以为自己是一个比实际还更了不起的人。想一步登天有甚幺不好?不好之处在于,当人过度急于想成功,在很多决策上就容易上当。加上他们急于致富,在财务上,就容易把自己暴露在风险上。(请参考第 11 点)无论这种好面子是因为自卑感或是想快速成功,都会让这样的人在财务上,变成不太可靠的伴侣。

别屈就一个不好的伴侣,恋爱讲师:有这 12 个特质就不适合当

10. 财务状态跟妳差距太远→疑神疑鬼、觉得自卑

讲起来或许让人会觉得伤心,也就是老一辈所说的门当户对某个程度其实是对的。当然,并不是说家境平凡妳就不该去找个有钱人。嫁入豪门有嫁入豪门的代价,想清楚当然没问题。只是请记得,老公有钱不保证自己就一定一辈子幸福快乐。很多时候快乐更来自于两人有共同目标所一起奋斗的过程。

不过,往有钱人嫁,通常问题小于「下嫁」。下嫁给落魄的男人,在两人浓情密意时通常问题不大,但在长期婚姻关係上往往是个伤害力绝大的议题。毕竟婚姻不像交往,你们随时都将在一起。钱要谁管?房租房贷谁付?日常生活费谁付?都是妳出得多,另一方恐怕也会有其情绪。对方甚至可能随时疑神疑鬼或觉得自卑。时间长了,就难免因此而产生口角,亦可能成为彼此的心结。

除非妳真的已经投入很多的感情、很爱这个人,不然我是不建议妳去赌那微小的
机率。在他熬出头之前,柴米油盐的生活琐事可能就已经压垮妳俩的感情了。

11. 不够脚踏实地→生活颠沛流离

这样类型的人大概有几种。比方说,本身有着浪漫情怀,想成大事、但不踏实的类型,或是可能是急于想一夜致富,所以到处找寻偏方的类型。亦可能是前面提到挫折忍受度低,容易在某个方向碰壁时,想换个方式快速找捷径的人。

这几类人因为都急于想达到某个目标,但又试着想跳过中间的过程,所以就常常容易上一些财务诈骗的当。比方说很容易被那些快速致富的宣传所吸引,传销说明会的话术也让他们难以抗拒,电视股市老师更是让他们蠢蠢欲动。总之,那种「只要三年,就能享受一辈子」的话术,常常能让他们觉得很棒并忘记风险。

这类人最容易观察出来的特质,是他们常常把「我的人生不该跟别人一样」挂在嘴上。想让自己的人生跟别人不一样这点我是很认同,也是很肯定的。但是执行上不能好高骛远,必须一点一点累积实力。不够脚踏实地者,在真正起步前,鲜少会真的好好做些功课。比方说一心想创业,却不愿意去学学财务、管理、经营、行销、甚至学手艺。只是凭着一股冲动,或是看甚幺好赚就想往那钻。

加上这些人往往也没耐性,一下状况不行也就萎靡了,然后又想要另外找个好赚钱的路子。这不就注定一直在做梦,以及美梦破灭的轮迴中打转吗?也因此,这类人若做为伴侣的角度而言,实在是会让生活长期处在颠沛流离中啊!

12. 没金钱规划→茶米油盐酱醋茶

金钱规划应该不是太难理解的事情。长期生活毕竟还是需要对于未来经济的筹画。不过这部分我倒没有设下很高的标準,毕竟经济上的满足度每个人不同。

但建议妳最少可观察三个最低标:

a. 没存款习惯、且不知道自己钱都花去哪里。
b. 太早买名车、但收入跟不上。
c. 习惯动用循环利息或有高额贷款。

有这三个问题者,通常都是经济能力有问题的徵兆。就算现在还可以勉强平衡,之后也很可能会在经济上出现问题。

妳或许会问:若是没有固定工作的男人呢?难道问题比上面三点来得小吗?有上面三个问题者,就算目前薪水很不错,长期的经济状况其实并不稳当。因为没有存款的习惯、又有高额负债,只要有个甚幺变动、如失业、无薪假之类,这人很可能会迅速陷入经济困境。但一个男人就算暂时没有固定职业,但只要有储蓄习惯(有存款)、又没有负债,将来只要找到稳定的收入来源,经济就有机会平衡了。

所以在跟一个男人认真交往前,妳得留心一下这个问题。不要只是看到他的职位、名车、以及挥霍程度就认为那是真命天子。长期婚姻生活,脚踏实地还是很重要的。

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